Мужчина ведет себя как ребенок, что это такое? Почему мужчины ведут себя как дети

Среди знакомых мне женщин есть много таких, чья супружеская жизнь или отношения с мужчиной переполнены эпизодами следующего характера:

• он пьет, она его лечит;
• он не зарабатывает, она платит по всем счетам из своего кармана;
• он учится, она пишет ему курсовые и контрольные;
• она готова нарядиться в старое платье, а ему покупает новый костюм и галстук;
• он страдает, она его спасает и поддерживает.

Даже когда он явно и публично оскорбляет её, она безропотно принимает это, поскольку «раньше он никогда не позволял себе такого» и «у него сейчас не самый лучший период». Большая часть разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему, его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все предложения начинаются с «Он». Подавляющее число времени посвящено раздумыванию, что бы ещё такого сделать, чтобы он изменился.

Таким женщинам не нравятся многие из основных черт характера, ценностей, способов поведения любимого мужчины, но они продолжают совместную жизнь. И каждая уверена, когда она станет ещё привлекательнее, родит ребенка, подарит ему машину или поездку в райский уголок, он точно одумается и изменится. А он не меняется. И отношения со следующим мужем, если предыдущие закончились расставанием, опять почти под копирку повторяют предыдущие. Такие взаимоотношения создают угрозу женскому эмоциональному благополучию и, возможно, даже безопасности и здоровью, но женщина их удивительным образом повторяет и повторяет.

Давно известная и популярная психологическая аксиома, что представления об отношениях человек получает глубоко в детстве, позволяет предположить, что все эти женщины ещё в детстве пристрастились к роли спасительниц, главных, самых ответственных. Пытаясь изменить супруга, такая женщина бессознательно воссоздает и переживает заново важные аспекты своего детства. В основе таких отношений лежит потребность в превосходстве и одновременно в страданиях. Она, не выбирая, выбрала служить другим людям. Маленькая девочка, которая ещё в детстве переживает ситуацию, где она несчастлива, обижена, одинока и слаба, но именно ей нужно быть сильной и спасать кого-то. Свою маму, папу или младших братишек и сестренок, может, старших, но больных и нуждающихся в заботе. Именно она была вынуждена стать не возрасту сильной и за многое взрослое несла ответственность.

Причин раннего взросления девочек масса. Они могли быть старшими сестрами, их братья-сестры болели и много страдали, или их мамы каким-то способом возложили — переложили свою ответственность на этих девочек. Отец мог быть алкоголиком, мог много работать или был увлечен спортом, политикой, еще чем-то, но не жизнью и чувствами своей дочери. Возможно, папа такой девочки ушел в другую семью или, в силу других обстоятельств, был эмоционально отстранен от своей дочери. У такой девочки на всю оставшуюся жизнь сложилось очень устойчивое убеждение, что если она не сделает что-то, не сделает никто. У меня на консультации я часто слышу: «Если я не рассчитаюсь за квартиру (школу, машину, ремонт, лечение), то этого и вовсе не будет!»

А мужчины? Инфантильный муж по сути — это мужчина, который и рад бы да не приходится ему быть сильным и самостоятельным, ему не дают силу проявлять. Так получается, что мужчина, в общем-то, без вины виноват — необходимости что-то предпринимать нет, ведь всесильная заботливая женщина уже всё обеспечила, осуществила и придумала.

Но кроме того, женщина, привыкшая всегда заботиться, все-таки выбирает мужчину инфантильного типа. Его и её детские стереотипы взаимоотношений дополняют друг друга. Вот и встретились две половинки, пазлы в картинке совпали. Такие партнеры подходят друг другу, как ключ к замку, и в своих взрослых отношениях воссоздают детскую проблему, пытаются возродить травматический детский опыт.

Выход из сложившейся ситуации есть. Жизненный сценарий можно корректировать. Это, конечно, тяжёлый титанический труд, но он необходим для обретения счастья и полноценности. И начать изменения важно именно женщине. Программа перевоплощения предполагает, что женщина главным приоритетом своей жизни сделает собственное освобождение от роли спасительницы и защитницы. Важно перестать быть мамой, стать женщиной и способствовать росту самооценки мужа и развитию его потенциальных навыков самостоятельности и ответственности. Обратите внимание! Способствовать! А не изменять мужа. Мужчину изменить невозможно. Он изменится сам, если захочет. А захочет, если окажется в обстоятельствах, где без его силы и мужества уже никуда.

День любви к себе самой

Самое главное для женщины сосредоточиться на своем перевоплощении. Помните? Сохранение отношений, где он нуждается в ее защите и поддержке, создают угрозу женскому эмоциональному благополучию и, возможно, даже её безопасности и здоровью. Внимание! Женщине, обнаружившей у себя в жизни такую проблему, важно действовать! Хочешь быть настоящей счастливой женщиной со своим мужчиной? Будь. Конечно, такая задача требует усилий, титанических усилий. И раз уж у женщины любовь в приоритете, то первым шагом для женщин, привыкших любить других, пусть станет день любви к себе самой . Да-да. И не бойтесь, что мир, пока вы будете наслаждаться собой и любовью к себе, остановится. Всем вашим близким только на пользу будет. После дней любви к себе самой женщина переполняется возможностями, действительно теплыми и полезными и для своих детей, и для мужа.

Как провести день любви к себе самой? С учетом индивидуальных пожеланий самой женщины, но обязательно заниматься только собой: своим телом, своим духом, сосредоточиться только на своем мире. И очень важно, принципиально необходимо, зафиксировать такое свое состояние, когда чувствуешь, что переполнена любовью и радостью. И в такой благости женщина может начать процесс делегирования полномочий или даже передачи ответственности своему мужчине. Он справится. Рано или поздно, точно справится.

Проблема отношений женщины и инфантильного мужчины не исчерпывается вышеизложенным. В нашей культуре действительно сложились нездоровые обстоятельства и сформировались деструктивные традиции в отношениях мужчин и женщин. Во многих семьях разыгрываются драматические болезненные сюжеты.

«День любви к себе самой», конечно, лишь один из методов в программе перевоплощения и развития. Существует несколько этапов серьезной психологической работы, система логически взаимосвязанных фаз выздоровления женщины от болезни «заботиться и за всё нести ответственность».

Первая фаза начинается тогда, когда женщина осознает, что делает что-то не то в жизни, и у неё возникает желание остановиться и измениться.

Вторая фаза начинается с готовности получить помощь, включая первые шаги, предпринимаемые для этого.

Затем женщина входит в ту фазу, когда она дает сама себе определение обязательства и осознанно приступает к выполнению программы выздоровления. Когда внутренняя гармония и любовь к себе начинают развиваться и укрепляться, женщина может наконец-то просто быть собой и больше уже не стараться угодить другому и не пытаться добиться любви и одобрения любым из известных способов.

Женщина в этом мире действительно несет ответственность, но далеко не за всё. Помните о трех К (с немецкого кухня, дети, церковь)? Так вот, предлагаю вам новую трактовку. Женщина ответственна за жизнь, за будущее и за духовность в семье. И всё это будет, если женщина будет здорова, духовна и ориентирована на своё благополучие.

Решение задачи гармонизации отношений с мужчиной может стать реальным и результативным процессом. Помните: хочешь наслаждаться женской жизнью? Есть способы! И все усилия вознаградятся любовью.

Как перестать быть для мужа заботливой мамочкой и снова стать любимой женой? Что делать, если муж ведет себя как маленький ребенок?

«Такое ощущение, что у меня не один ребенок, в двое! Причем второму 40 лет!» Если вы оказались в похожей ситуации, то эта статья для вас.

Трехлетний взрослый

Ваш муж давным-давно закончил детский сад, школу и даже институт. Он вырос, научился писать в горшок и самостоятельно зарабатывать деньги. Но вот незадача: стоит вам оказаться рядом – и взрослый мужчина деградирует до состояния трехлетки. «Не хочу», «не буду», «не могу», «не умею», «у тебя все равно получится лучше».

Жизнь хороша, когда взросление откладывается до пятидесяти

Возможно, ваш муж действительно не вырос. С детства любовно опекаемый мамой, бабушками и нянюшками, он пока не нюхал ответственной и одинокой жизни. У него нет опыта самостоятельного принятия взрослых решений. Он не научился решать проблемы сам. Одним словом – еще не вырос и к роли мужа не готов.

Что делать? Выбор небольшой – либо запастись терпением и доращивать, либо отдать на перевоспитание другой, более терпеливой женщине. В последнем случае параллельно стоит поискать ответ на вопрос «Как я оказалась рядом с незрелым мужчиной? Почему не сработала противопожарная сигнализация?»

Доращивать же придется бережно и любовно – так же, как приучаете к порядку трехлетнего сына. Делегировать ответственность – в той пропорции, в какой это будет возможно. Хвалить за маленькие достижения. Хороший вариант – начать семейную психотерапию или хотя бы самой посещать . Чтобы не выгореть.

Жена-тигрица

На работе ваш муж ответственный начальник, а дома превращается в пушистого котенка. В предыдущем браке он был грозой морей, а спустя год после свадьбы вы обнаруживаете, что он не в силах выбрать новый холодильник.

Скорее всего, тут не обошлось без вашего вклада. Понаблюдаете за тем, как вы общаетесь с мужем. Обычно мы разговариваем с другими с одной из трех позиций: взрослого, родителя или ребенка.

Взрослый договаривается, родитель требует, ребенок клянчит. Как только вы превращаетесь в родителя, супруг моментально становится ребенком. И наоборот, детская позиция супруга пробуждает в другом супруге мирно спящего родителя.

Иногда мы сами не замечаем как делаем из своих мужей несмышленых детей

Что делать? Начинайте общаться с мужем на равных. Сравните:

«Дорогой, у нас сломался холодильник. Залезь в интернет и выбери новый» – «Конечно, милая. А какую модель лучше выбрать?» (родитель – ребенок)

«Дорогой, мне кажется, у нас сломался холодильник. Не посмотришь, что с ним?» – «Давай посмотрю, ты не лезь сама, все равно ничего не поймешь» (ребенок – родитель)

«Дорогой, у нас сломался холодильник. Какие у тебя есть предложения, давай обсудим» – «Давай. Я предлагаю вызвать мастера и сначала оценить перспективы. А ты как думаешь?» (взрослый – взрослый)

Если муж скатывается в позицию ребенка, удерживаетесь в позиции взрослого:

«А какую модель лучше выбрать?» – «Давай обсудим. Мне важно, чтобы холодильник был тихий. А тебе что важно?» (ребенок – взрослый)

Это непростая задачка. Мы несем в свои семьи традиции отношений с родителями. Перестроиться получается не сразу. Но если помнить о трех позициях и практиковать осознанное общение, постепенно вы оба привыкните договариваться, а не манипулировать. Для тех, у кого совсем не получается, изобрели .

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Дочь соседки отмечала годовщину со дня свадьбы. Я помню мы все восхищались её женихом - красивый, любящий, заботливый, с роскошным чувством юмора. Сказка, а не супруг!

Однако вся сказка закончилась практически после свадьбы. Муж из него вышел значительно хуже, чем жених. Необходимость красиво ухаживать за женой отпала, дорогущие букеты дарить не имело смысла, поскольку они пробивали солидную брешь в семейном бюджете. В быту же свежеиспечённый оказался совершенно неприспособленным, и сам нуждался в ухаживании. Словом муж оказался большим ребёнком. Ну очень распространённая ситуация.

Что же делать, если муж ведёт себя, как ребёнок? И можно ли исправить инфантильного мужа?

Примеры подобно этому можно перечислять до бесконечности.

Детская неожиданность

Я помню одна моя бывшая однокурсница после свадьбы была потрясена, что её муж не в состоянии не то что вымыть за собой тарелку, но даже донести её до раковины. Однако делать из этого трагедию она тогда не стала.

Постепенно выяснилось, что на мужа нельзя положиться не только в домашних делах. С первой работы он уволился после того, как схлопотал выговор за постоянные опоздания. Он воспринял выговор как личное оскорбление и написал заявление. Понятное дело, что удерживать его никто не стал.

Новую работу ему нашла уже мама. Там мало платили, но зато и не требовали особого напряжения

Накануне рождения ребёнка жена предложила ему поискать другую работу. Ведь надо же было содержать их с ребёнком во время декрета. «Глава семьи» эту просьбу воспринял как упрёк. Однако искать новую работу отказался. В итоге пока жена сидела в декрете, им помогали деньгами её родители.

Отец из него тоже вышел неважный. Он ревновал жену к сыну, из-за которого теперь недополучал львиную долю внимания и заботы. Помощи от него не было практически никакой. Нет, он иногда, конечно, соглашался сходить на молочную кухню или даже погулять полчаса с коляской. Но после этого чувствовал себя героем и требовал соответствующего к себе отношения.

У меня двое детей, - любила повторять однокурсница спустя несколько лет своей семейной жизни. Причём её инфантильный муж чилсился младшим ребёнком.

Все увещевания, что она разбаловала мужа и посадила себе на шею, она пропускала мимо ушей.

Да ладно, у нас почти все мужики такие, - оправдывалась она и приводила в пример других своих подруг, также волочивших на своём горбу инфантильных мужей.

Большой ребёнок

Увы, но проблема мужского инфантилизма становится настоящим бичом современного общества. Добрая половина завидных женихов, производящих впечатление вполне самостоятельных и решительных мужчин, на деле оказываются несамостоятельными, душевно ленивыми и инфантильными людьми. нелегко

Они могут быть талантливы и умны, обаятельны и обходительны, уметь красиво ухаживать за женщиной, демонстрировать вкус и отменное чувство юмора. Они нередко оказываются приятными собеседниками и старательными исполнителями. Но необходимость принимать решения или брать ответственность, такие инфантильные мужчины норовят переложить на чужие плечи.

Поэтому в семейной жизни, весь воз бытовых и финансовых проблем, как правило, приходится везти их жёнам.

В деле воспитания детей на такого мужа надеяться тоже не приходится. Конечно, существуют исключения, но чаще всего такие мужчины воспринимают родное чадо как конкурента, и практически начисто устраняются от его воспитания. Стоит ли говорить о том, что сын при подобном папе имеет все шансы вырасти таким же «инфантилом» и «маменькиным сынком». Ведь он с детства усваивает определённую модель семьи, и в зрелом возрасте ему уже сложно представить, что отношения могут складываться и по-иному.

Причины инфантильного поведения мужчин, как утверждают специалисты, по большей части, кроются в неправильном воспитании.

Чаще всего инфантильные мужчины вырастают у мам, которые растят сына в одиночку или просто несчастливы в личной жизни, недовольны собственной семьёй. Многие авторитарные мамы, стремясь подчинить себе ребенка, сознательно подавляют его, не давая взрослеть.

Впрочем, бывает, что и оба родителя, вместо того, чтобы постепенно передоверять сыну ответственность за себя самого, за свои поступки (особенно это важно в возрасте от 8 до 12 лет), пытаются сами всё решать за него. В результате именно такого отношения повзрослевшее чадо будет требовать и от окружающих.

- «Маменькины сынки» могут вырасти и у авторитарных пап, - рассказывает психотерапевт Игорь Нефёдов, - Бывают такие отцы, которые уверены в собственной крутости и изо всех сил внушают сыну, что ему никогда не достичь папиных высот. Они не позволяют ребёнку, самоидентифицироваться, что-то сделать вместе, никогда не поддерживают сына. В итоге мальчик привыкает чувствовать себя ничего не умеющим ребенком. И с этим ощущением он и вступает во взрослую жизнь.

Все вышеперечисленные условия, по мнению специалистов, усугубляются ещё и общей ситуацией в стране, когда взрослость на протяжении многих лет вообще не приветствовалась.

Общество не давало мужчине очень длительное время реализоваться. Не давало возможности нормального мужского поведения. Ну, кто был мужчина? Почти никто, он не мог обеспечить семью, у него не было статуса, - объясняет психотерапевт.

Дайте ему вырасти

Поэтому слабые инфантильные мужчины сегодня мало кого удивляют. Более того, часто женщины, стремясь привязать к себе любимого мужчину, сами играют на его слабостях, старательно изображая из себя заботливых мамочек.

В итоге мужчина привыкает получать больше, чем отдавать, и начинает воспринимать это как само собой разумеющееся. Женщина же, устав изображать белку в колесе, начинает возмущаться. А бедный супруг не может взять в толк - что же случилось? Ведь ещё совсем недавно отношения «мамочка-сын» устраивали обоих.

Однако любой психотерапвет скажет, что такая модель семейных отношений работает на их разрушение. Поэтому лучше с самого начала ни в коем случае не допускать подобного распределения ролей.

Конечно, переделать взрослого человека невозможно. И если ваш избранник оказался типичным «инфантилом», рассчитывать, что он превратится в полноценного главу семьи, всё же не стоит. Но не допустить превращения мужа в собственного ребёнка всё-таки можно.

Во-первых, советуют специалисты, откажитесь от привычки всё время подставлять своё хрупкое плечо. Дайте супругу возможность сделать что-то самостоятельно, даже если он упорно будет просить вашей помощи. В конце концов, рано или поздно он всё равно найдёт свой галстук, потерянный им в недрах вашей «хрущёвки».

Ни в коем случае не берите на себя решение его проблем и выполнение его обязанностей. Психотерапевт рассказывал мне, как на приём к нему пришла женщина, которая жаловалась на полную безынициативность мужа. В итоге оказалось, что она сама за него даже гвозди в стену забивает.

Оставьте решение хотя бы элементарных вещей своим мужьям, - советует Игорь Нефёдов, - Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А, если начнёте помогать, не берите на себя инициативу, не акцентируйте его промахи. А то некоторые женщины начинают пилить мужей, и у тех просто руки опускаются. И обязательно похвалите за то, что он сделал. Показывайте, что верите в его силы, благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас.

Не позволяйте ему чувствовать ваше руководство. Старайтесь делать так, чтобы супруг ощущал свою ответственность за происходящее. Начните с мелочей. Например, если он забыл о вашей просьбе купить хлеб, не срывайтесь с места и не неситесь в ближайший супермаркет. Значит, ужин пройдёт без хлеба. Только не надо весь вечер пилить мужа за его забывчивость.

Главное поощряйте самые незначительные его успехи на пути к самостоятельности, - советует психотерапевт, - и со временем даже очень инфантильный мужчина может научиться получать от неё удовольствие.

Конечно, всё это потребует от женщины множество усилий, терпения. Но лучше всё-таки поднапрячься, чем всю жизнь оставаться мамой для собственного мужа.

Вы когда-нибудь слышали о термине “КИДАЛТ”? Это — относительно недавнее понятие, но довольно подходящее определенному виду парней. У большинства из нас наверняка есть хотя бы один парень, который ведет себя как Питер Пен. Очаровательный взрослый подросток, который умиляет и раздражает одновременно. Это мужчины, которые изо всех сил хватаются за ускользающее детство, избегая брать на себя обязательства и абстрагируясь от насущных проблем.

О синдроме Питера Пэна активно заговорили в 1983 году, когда на полках магазинов появилась книга американского психолога Дэна Кайли «Мужчины, которые не стали взрослыми». Кто из нас не помнит вечного ребенка Питера, жизнь которого полнилась приключениями и волшебством? Стремление оставаться в беззаботном детстве свойственно многим современным подросткам. Одни дети не умеют взрослеть, другие не желают. В первом случае можно говорить о типичной асоциальности, когда ребенок не находит способа стать частью общества. Таким мальчикам (а впоследствии подросткам и взрослым мужчинам) трудно выйти из зоны комфорта, с которой они ассоциируют счастливое детство. Когда ребенок маленький, о нем заботятся, его оберегают, за него принимают важные решения. Взрослея, мальчик сталкивается с необходимостью проявлять самостоятельность. Это пугает. Если подросток не знает, как приспособиться ко взрослой жизни, отчасти это вина родителей, вовремя не давших ответы на важные вопросы или переборщивших с опекой. Если мальчик не хочет возмужать и взять ответственность за свои поступки, это свидетельствует о его неприспособленности к окружающему миру, а также об эгоизме, безответственности, склонности к манипуляциям, инфантилизму. По мнению психологов, вне зависимости от характера проявлений синдром Питера Пэна рассматривают как психологическое отклонение, корректировать которое необходимо при помощи специалистов. В жизни такие парни – замечательные друзья, с которыми можно отправиться во внезапное путешествие, пройтись по барам, кататься на сноубордах и делать прочую милую чепуху. Но вот когда вступаешь с ними в романтические отношения, вся ваша жизнь превращается в ад.
Так как же обойти стороной вечных Питеров Пенов? Вот несколько признаков мужчины – кидалта:

“Взрослость” вызывает у него стресс
Он легкий и забавный, может разразиться смехом, может вытащить вас на прогулку в парк ночью, купить на все свои деньги конфет… Но как только его оштрафуют за переход в неположенном месте или отчитают на работе, то он впадает в ужасную депрессию, а в некоторых случаях даже плачет. Зачастую после этого кидалты уходят в себя, играют в компьютерные игры или смотрят сериалы, не выходя из дома.

Эмоциональная незрелость
Ему уже не пятнадцать лет, а он по-прежнему не способен контролировать свои эмоции. Например, плачет или закатывает истерики, не получая желаемого или от неспособности справиться с ситуацией.

Зависимость
Он просто весело проводит время, правильно? Таким образом, полностью нормально, что он потратил деньги на пиццу и дешевое вино и уже целый день смотрит аниме. Многие парни такого типа быстро становятся алкоголиками или подсаживаются на психотропные вещества, чтобы избежать взрослой действительности. Бегство от действительности — общая черта среди “manchildren». Выпить с друзьями в выходные — одна вещь, но если вы постоянно наблюдаете за тем, как ваш партнер пытается выпить хотя бы бутылку пива, задумайтесь. Возможно вы уже имеете дело с бородатым подростком, который потратит весь свой доход на легкие наркотики и фигурки новых «мстителей».

Он негативно относится к институту семьи
Женитьба и дети категорически пугают таких мужчин. Если их друг женится, то он сразу воспринимается негативно, связи постепенно сходят на нет. Кидалт не понимает зачем заводить детей и проводить с ними время. Он боится серьезных отношений.

Уход от действительности
Мужчина не может смотреть правде в глаза. Ему легче не замечать проблемы, чем их решать. С возрастом боязнь реальности только крепчает, и мужчина ищет способы уйти от нее в беспечный иллюзорный мир (пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным и компьютерным играм).

Он не может справиться с конфликтной ситуацией. ВООБЩЕ.
Мужчина-кидалт будет поступать двумя способами в конфликтной ситуации:
1. Убегать от нее и делать вид, что проблемы нет
2. По-детски мстить и говорить что-то в духе “сам такой”. Вас будут обвинять во всех смертных грехах, и вы сами будете во всем виноваты. ВСЕГДА.

Он все еще одевается как ребенок
Если Вашему партнеру 40, а он все еще бежит выбирать себе толстовку со смешным принтом в h&m и у него нет ни одного пиджака…Не все так страшно. Но если партнер отказывается работать где-то, где положен дресс-код или принципиально из-за этого не ходит в оперу – задумайтесь.

Его приоритеты искажены
Он, вероятно, будет забывать, что скоро платить за квартиру или что все его носки грязные. Он также может провести целый день, приводя свой рабочий стол на компьютере в порядок, пока вокруг него будет полнейший беспорядок. Он может выбрать поход на премьеру “Мстителей” или спонтанную поездку в путешествие вместо свадьбы друга.

Он не считает нужным убираться
Когда два взрослых человека живут в одной квартире, обычно ожидается,что они также будут делить обязанности по дому на двоих. Но он — вероятно, тип человека, родители которого делали всю уборку за него, поэтому он просто не замечает грязь дома.

На него нельзя положиться
Если дело не касается таких “важных” вещей, как выбрать пиво или сеанс в кино, то забудьте о том, что этот мужчина сделает что-то для вас, если для этого понадобятся какие-то усилия. Если вы даже за пол года скажете ему, что в определенную дату вам нужно будет пойти на юбилей бабушки, то потом обязательно выясниться, что он идет на концерт его мечты в этот день. Он будет забывать оплачивать ваши общие счета, короче, все важные вещи он будет перекладывать на вас (финансовые в том числе). Он будет просить вас купить ему билеты на самолет, забронировать отель… Короче, вы станете еще и его секретаршей.

Психологи отмечают несколько критических периодов Питер Пэнов:
До 17 лет у мальчика диагностируют беспокойство, неуверенность в себе, безответственность, мизантропию, нарушение полового созревания
С 18 до 22 лет юноша страдает нарцисизмом и мужским шовинизмом
С 23 до 25 лет наблюдается стойкая депрессия
С 26 до 33 лет – мужчина испытывает недовольство собой, окружающими людьми и обстоятельствами; не способен завести семью и продвинуться по карьерной лестнице
С 31 года до 45 лет – продолжает пребывать в депрессии, с головой погружается в пучину кризиса среднего возраста
С 45 лет мужчину одолевают мрачные мысли. Чтобы хоть как-то разнообразить свое монотонное существование, он впадает в детство (например, покупает взрослые игрушки: машины, технику, компьютерные игры), уходит от реальности, заводит молодых спутниц и предпочитает проводить время в кругу юных товарищей.

При выявлении такого синдрома, требуется серьезная помощь психолога. К сожалению, Синдром Питера Пэна очень часто может привести к разводу, хотя бывает, что женщина мучается с таким мужчиной-ребенком всю свою жизнь.